我的日子过得平淡而有序。甚至收到他的信也未能改变。
和他分手是半年前，很理智和平静，没有波澜。两个人是学校里开始相恋的。但是毕业是大家都该面对的。于是，在毕业各奔东西后半年，两人在情人节那天不约而同发出了各自的分手信。连内容都未谋而合。之后大家都没有再打扰对方。我的工作还算忙碌，我也很用心地干着。但我无法忘掉他，和与他相处的每个日子。也许是女人都很矜持。我不想向他表露出什么，怕遭拒绝。我也没再找男朋友。因为似乎没有了比他好的。
那天我收到一封没有署名的信，其实没用，我能知道是谁寄的，信封上盖的是他所在的那个城市的邮戳。打开后，一张纸上只有一行让我摸不着头脑的英文（后来知道其实不是纯粹的英文）我能看懂里面的三个单词，香蕉，网，和感叹词"耶"。但它们之间似乎并没有关联。我拿着这张信纸去问人，得到的都是令人失望的答案。我没有想到要去问他，我不想在他面前低头。何况，我受不起打击。我将信放进了抽屉，而将这行字母放进了心里。我真担心这会成为一个永远的字谜。
女孩子是花的话，男孩子就是叶，花是要和叶子依偎才会美丽的，。我也一样。我能感到自己心底的寂寞。我希望难过的时候有人陪。所以我很喜欢唱范小萱的《好想谈恋爱》。或许是我唱这首歌的时候被另一个他听见了，经过一段有点落俗的过程，我成为了他的女朋友。其实这个他也很好，和原来的他一样优秀，而且都有一个同样的爱好---电脑。
有天他到我家，拿东西的时候从我的抽屉里看到了那张写有那段莫名其妙英文的信纸。他问我那是谁的网址。我问网址是什么东西。他笑着给我解释就是国际互联网上的一个一个组成单位。叫主页，有点像地球村。如它的英文名"HOMEPAGE"，他说他也有个相同的网址，只是banana那个位置是另外的字母，还说有机会带我去看。但是二十分钟后，我就坐在了他的电脑面前。我无法等到他所谓的有机会的时候。他教了我一点基本常识后，被我赶出了房门，因为我对他说我想自己单独感受一下他的作品。我不知道等待我的是什么，但我还算镇定地在屏幕上方的栏里敲进了那行让我满以为会费解一辈子的"英文"。然后是等待。等着那一页页文字和图片缓缓出现，感觉那种"缓缓"有点揪心。我不知道自己是什么时候泪湿面颊的，我只知道自己被拉进了轰轰烈烈的往事里。我没想到他在他做的那个"家"里对我，对往事的描述那么充满感情，我更没想到他把我从前给他写的纸条都放到了自己的家里给别人看，因为他曾告诉我都烧掉了的！而我和他的故事已经有三千多人看过了，还有很多人在他这个家里发表了充满真诚的感慨。我努力忍住不哭出声来，我都不知道到底是哭什么，因为委屈，还是以一个局外人的身份在为他和那个故事里的女孩而感动。我恨他为什么不早告诉我那段让我猜测了很久的英文的真正含义，我恨电脑！恨网址！恨主页！
我在他的留言本上以一个观众的口吻写下了一段话，然后擦干眼泪，定定神，走出房门，笑着对现在的他说："你的主页做得很漂亮。"
我不懂电脑，不懂网络。我所在的城市很小，像我这样不懂的人还很多很多。任电视报纸叫嚷着这东西将改变我们的生活，我依然很好地活在一个纯净的圈子里。却没料到这个东西会影响到我。可是这种影响并不大，因为我知道尽管自己很感动，但我还要继续生活在这个依旧纯净，和依旧现实的圈子里。我一直没和他联系，自然，他不知道我的这段经历。而我现在的他也不知道。但我将这段经历写了下来，想和越来越多被这个东西影响了生活的人们共同分享。
